כעסים בין בני זוג אחרי הלידה

עבור זוגות רבים, תקופת ההריון (בעיקר אם הוא רצוי) היא מעין "ירח דבש" מאופיין בקרבה גדולה אחד לשניה וציפייה גדולה לעתיד הלא כל כך רחוק בו יהפכו למשפחה. רוב בני הזוג מתכוננים ללידה עצמה, קוראים ספרים, רוכשים ציוד לתינוק, אבל הרבה פחות מתכוננים למה שמחכה להם ולזוגיות אחרי הלידה. ואם יש בסביבת הזוג "נשמות טובות" שמזהירות אותם מפני קשיים אחרי הלידה וכיצד זה השפיע על הזוגיות שלהם, המחשבה הטבעית שעולה היא "לנו זה לא יקרה".

ובכל זאת, כל המחקרים והנתונים תמימי דעים לגבי מה שקורה לזוגיות אחרי הלידה, בעיקר בשנה הראשונה: שיעורי הגירושין הם יותר גבוהים בשנה הראשונה אחרי הלידה מכל תקופה אחרת בחיי הזוג. במחקר שנעשה באוניברסיטת בר-אילן, 70% מהזוגות דיווחו על ירידה משמעותית בשביעות רצון מהנישואין לאחר הלידה.

לכן, מטרת עבודה זו היא שזוגות שמצפים לתינוק יכירו את תופעת הכעסים אחרי הלידה וידעו איך להתמודד איתה (בתקווה שאחרי הלידה יזכרו את ההמלצות!). עבור הזוגות שכבר ילדו ובוודאי ימצאו הרבה משותף במה שמתואר בעבודה זו, זאת הזדמנות לגלות שכעסים כאלה קיימים אצל זוגות רבים (כפי שתראו בשיחות האישיות שבהמשך) ושישנן הדרכים להתגבר עליהם.

לאחר שתינוק נולד, "כללי המשחק" משתנים בבת אחת ולעתים קרובות בני הזוג אינם מכירים את הכללים למצב החדש. פתאום יש יצור חדש שדורש טיפול סביב השעון ולא משאיר הרבה זמן להיות אחד עם השניה כמו פעם. בנוסף, לכל אחד מבני הזוג היו ציפיות על איך יראו החיים במשפחה הטריה, אולם כשהמציאות אינה כפי שציפו, מתאכזבים.

דיאנה אידלמן בספרה "הכנה להורות" מציינת שכעס בין בני זוג אחרי הלידה נובע מכמה גורמים: מאחר וברוב המקרים האישה היא זו שנשארת בבית עם התינוק, מוטלות עליה עבודות הבית השונות (כביסות, בישול, קניות וכו'), אפילו אם עד הלידה תפקידים אלה התחלקו באופן שוויוני בין בני הזוג. בנוסף, נשים שנהנו עד הלידה מעצמאות מוחלטת והיו אדון לזמנן מרגישות לפתע תלויות בבן הזוג כדי לזכות במעט זמן פנוי. גם בנושא הפרנסה נשים הופכות לנזקקות בבן הזוג מאחר והן נמצאות בבית עם התינוק ולא מתפרנסות. כמו כן, אחרי הלידה בן הזוג שהופך למפרנס יחיד של המשפחה חש לעתים לחצים מהעול שמונח על כתפיו. בנוסף לכל מרגישים לעתים קרובות בני הזוג שהשני אינו מעריך את השקעתו הרבה: האישה שמטפלת בתינוק כל שעות היום (והלילה!) והגבר שעובד לעתים שעות נוספות כדי לפרנס את המשפחה.

מצבים אלה גורמים לבני הזוג להרגיש תסכול וחוסר אונים. הכעס הוא הביטוי החיצוני לרגשות אלה ולרוב הכעס מופנה כלפי בן הזוג. דיאנה אידלמן מציינת עוד כי הכעס גורם לריחוק בין בני הזוג. אם הזוגיות טובה, משבר זה ייצור הידברות ופתרונות מעשיים למצב. היא מוסיפה ש"בתקופה שבה בני הזוג נשענים זה על זה כל כך וזקוקים זה לזה כל כך, חשוב לעבור את משוכת הכעס, לא להיתקע בדיון על עצם קיומו ולפגוש את הצרכים העמוקים של כל אחד מבני הזוג. הרי מאחורי כל כעס מסתתר צורך שאינו מקבל מענה".

גורם נוסף שעלול לגרום לכעסים הינו חילוקי דעות באשר לדרך גידול הילדים. בספרו "הורים כבני אדם" מציין חיים עמית כי חילוקי דעות כאלה יכולים להתפתח למריבות קשות בגלל מעורבותם הרגשית הגדולה של שני ההורים. אלה קונפליקטים מודחקים שלא עלו בזמן ירח הדבש ובחיים השלווים של הזוג ויכולים לפרוץ עם עלית המתח והתהוות מצב המשבר אחרי הלידה. בזוגיות טובה, דרך התלבטויות על גידול הילדים יכולים בני הזוג להכיר את השקפת העולם של בן זוגם, ובצעדים איטיים לפתח השקפת עולם משותפת.

חיים עמית כותב עוד שכאשר האנרגיות כולן מושקעות בילדים, כמעט ולא נשארים לבני הזוג כוחות וזמן לעשות למען עצמם ולטיפוח הקשר ביניהם. הורים שעסוקים סביב השעון בטיפול במשפחה כה סחוטים, עייפים ועצבניים בסיום "יום העבודה", שכל מה שיצליחו לעשות בזוגיות שלהם, זה לריב.

כמו כן, אחרי הלידה מצטמצמים מקורות משלימים לסיפוק כגון חברה, מקום עבודה ובילוי והלחץ על בני הזוג גדל. דרישותיהם זה מזה גוברות ואלו ההתחשבות הדדית פוחתת. עם הזמן ובאופן טבעי, מצטברים אצל שני הצדדים כעסים, מתחים ותסכול שמחבלים בקשר שביניהם. כאשר החלק הזוגי נדחק לצד, עלולים בני הזוג לגלות יום אחד, שהם שכחו איך לחיות יחד ואיך ליהנות יחד.

כעסים ותסכולים משפיעים גם על יחסי המין. נעמי גטניו בכתבה בעתון "הורים וילדים" טוענת ש"לנשים כועסות קשה לרצות מין". להערכתה, "סקס אחרי מריבה זו המצאה גברית". על מנת שנשים יהיו מסוגלות לחשוב על קיום יחסי מין, חשוב שתהיה קודם אווירה של אינטימיות בין בני הזוג.

בבליוגרפיה

אידלמן דיאנה, הכנה להורות, כתר, 2005.

עמית חיים, שינויים בזוגיות בעקבות לידת הילד הראשון – מאמר באינטרנט.

עמית חיים, הורים כבני אדם, ספרית הפועלים, 1997.

סטרן דניאל, הולדתה של אם, מודן הוצאה לאור, 1998 .

תמר אלפיה , "יש סקס אחרי?", הורים וילדים, גליון 206, מרץ 2005.